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Nos réponses à vos questions sur Resident Evil 4

28 sept 2007 à 20h54 • Maïa

Et voilà ! J’ai zappé quelques questions qui se recoupaient, no offense, nothing personnal.

Je voudrai rendre mes hamsters zombies, vous savez ou on peut trouver du produit ?

De fait, plusieurs maladies réelles se rapprochent du concept de zombitude. Peste bubonique, zona, herpès, gale, vérole, lèpre, acnée juvénile. Si tu frottes assez longtemps tes hamsters sur le visage d’un ado, je suis sûre qu’ils deviendront zombie.

RE4, c’est aussi sur GC, pas cher. Quoi qu’il y a de mieux dans celui-là? C’est pas un jeu qu’on retrouve sur plusieurs plateformes et donc typiquement mal adapté à la wii ?

Rien n’est mieux, tout est mieux. Le jeu est le même que sur GC, au poil de barbe près… la Wiimote en plus. Ce qui change tout. Les contrôles sont excellents, mon taux de tirs réussis a augmenté de 30% entre les deux versions. C’est super plus jouissif et immersif. Finies les galères de pad, et dis bonjour au headshot.

Pourquoi on entend toujours grogner les zombies, on tourne toujours dans tout les sens et ils sont toujours derriere moi ?

Il y a deux possibilités. Soit c’est une capacité spéciale de zombie. Soit c’est une capacité spéciale qui t’est propre. Maintenant que j’y réfléchis, il me semble que je suis actuellement derrière toi. Evidemment, tu as trop de fierté pour vérifier. Mais à l’instant où tu lis ces lignes, je suis juste dans ton angle mort, et si tu te concentrais, tu entendrais ma respiration.
Where are youuuu… behind you……

Il ne vaut pas mieux attendre les chroniques du parapluie qu’il faudrait que j’achète parce que putain qu’est-ce qu’il pleut pendant ce mois de novembre ?

Faut voir. J’ai apprécié de me retaper tout le jeu depuis le début avec les nouvelles commandes, j’avais oublié pas mal des trucs, la wiimote rajoute vraiment une dimension sadique (et blaaaaaaaam). On ne sait pas si Umbrella Chronicles sera un bon jeu. Par contre on est sûrs que celui-ci en est un.

un pack du jeu avec des pampers est-il en projet ?

C’était à l’étude. Avant d’être mis sur le marché, le jeu a été testé par une centaine de cobayes dont les émissions corporelles ont été soigneusement observées. De fait, 3% des joueurs perdent le contrôle de leurs muscles rectaux en cas de zombie-surprise, 14% se font pipi dessus, alors que 86% se contentent de transpirer très fort sous les bras et les orteils. Le pack déo a été envisagé jusqu’à ce que Capcom se rende compte que les phéromones sont des excitants naturels et que, pour conquérir de futurs marchés, il fallait bien que les gamers se reproduisent.

Malgres des heures de jeu je n ai toujours pas vu la couleur de la cullotte de Ada, tu l’as vu toi ?

Ada rime avec nada : tu as ta réponse. Même la tête en bas et la jupe ouverte, on n’entrevoit pas le moindre bout de lingerie. Mais vu le staïle de la fille (”je me bats en corset et porte-jaja si je veux”), sa culotte n’aurait certainement pas eu le côté basique de celle d’Ashley. Et là, ça devenait compliqué à montrer. Ada porterait un string clouté, ou rien du tout, ou un gode-ceinture. Familles de France attendait, une Bible aiguisée dans la main gauche, le Code Pénal pour les Nuls dans la droite. Capcom s’est dégonflé. Sinon Ada rime aussi avec Lada, mais là y’a aucun rapport.

J’ai jamais joué à un resident evil, et mon experience du survival horror doit se limiter à 15 minutes de Alone in the dark (oui, le premier). Je peux commencer par celui-là?

Mais absolument. Résident Pas Cool 4 est cité dans plusieurs classements des meilleurs jeux vidéo de tous les temps, les solutions sont sur le net… il faut commencer par celui-là.

Où le mal réside-t-il? Puis-je avoir son numéro de portable? C’est mon pote Jean-Baptiste Emmanuel qui me l’a demandé.

Dans Résident Vicelard 4, tu n’appelles pas le Mal. C’est le Mal qui t’appelle sur ta DS panzer de poche. Comme dans la vraie vie, en fait.

Comment on fait pour deshabiller la fille du président … et plus si affinité ?

La fille du président semble tout à fait intéressée par le gel fixation forte du héros, si jamais tu vas jusqu’à la fin du jeu. (Règle personnelle n°4 : tu ne spoileras point.)

La méchante société Umbrella a-t-elle un rapport avec la chanson de Rihanna?

Comment on l’a déjà faite, cette vanne !

Le marchand d’arme a essayé de me montrer autre chose caché sous son manteau… Est-ce normal?

Indice n°1 : il t’aide à pécho une jeune fille mineure.
Indice n°2 : il porte une capuche.
Bien sûr que c’est un pédophile.

Comment la malette XL se débrouille pour que meme avec un lance-roquette, deux flingues, une mitrailleuse, un sniper et des grenades, leon puisse courir partout et sauter par dessus des barrières ?

L’invisibilité de la malette est encore plus troublante : c’est à peine si Leon pourrait ranger son peigne et deux timbres-poste dans les pochettes sexy accrochées à son uniforme (”chère maman, je suis en Espagne, les locaux sont un peu collants mais j’ai rencontré une fille qui dit tout le temps mon nom, gros bisous“).

J’ai essayé de bouffer des plantes quand je suis malade, ca marche pas ! C’est normal?

Au moins cinq fruits ou légumes par jour, cannabis non compris !

Ashley est-elle moins vase? (-vase + crûche) Le site va bien? Et toi?

Ashley est aussi chiante que dans la version GC, elle hurle aussi souvent, et elle meurt toujours aussi vite quand on l’égratigne au couteau. Une vraie plaie. Sinon le site va plutôt bien, on a plein de choses secrètes en préparation, pour ma part j’aurai sans doute quelques annonces amusantes à faire dans les prochains jours… ça va.

Si ma chambre est aussi bordélique que certains environnements du jeu, est ce normal?

C’est normal, en revanche ça veut juste dire que le syndic de copropriété (ou ta maman) te considère maintenant comme un Résident (qui sent) Mauvais.

Si Leon embarque dans un train pour Racoon City a 17h37, que ce dernier roule à la vitesse constante de 91km/h et que Jill prépare une tourte au cassoulet dans la soute à bagage, quelles sont les chances de survie de grand méchant loup sur une échelle de 1 à 1000?

On appelle cette situation “paradoxe du cassoulet” : la texture souple des cheveux de Leon prouve que son alimentation est exclusivement macrobiotique, et que par conséquent, il ne prend jamais le train pour Raccoon City (d’autant qu’il n’y a plus de rails, souviens-toi l’été dernier).

Pourquoi on peut pas ordonné un airstrike au napalm pour clarifier la situation sur le terrain?

Pour la même raison que les zombies ne peuvent pas nous attaquer avec des moutons.

Pourquoi Leon Kennedy ne se tapent jamais les nanas avec qui il frole la mort alors que les zombis et les Ganados sont irrésistiblement attiré par lui?

La peur réduit les capacités d’érection, et le viagra est incompatible avec l’antidote.

Pourquoi ma femme ne m’obeit pas comme le fais ashley, car quand je lui dit “wait me” pour aller boir un coup entre pote elle me suis et quand je reviens en lui disant “follow me” pour aller dans la chambre, elle par dormir chez sa mere ?

Parce que ta femme parle anglais et qu’elle sait que “wait me” est incorrect : c’est soit “wait”, soit “wait for me”. HA HA HA.

Pourquoi est-ce que je trouve le blond grave sexy ?

Moi aussi. Plusieurs fois, lors de plans serrés mettant en valeur ses fesses, j’ai eu comme un frétillement au niveau des viscères. Par contre toute excitation retombe dès qu’il ouvre la bouche. C’est la raison pour laquelle les zombies sont attirés par lui : ils savent qu’il ne sera pas plus bête avec le cerveau arraché.

Est-il possible de capturer les zombies sur sa place Mii pour les soigner ensuite dans Trauma Center, puis leur apprendre à cuisiner dans cookig mama, les rendre intelligent avec cérébrale academy et enfin les faire revenir dans resident evil pour qu’ils nous aident au lieu de nous casser les c******s ?

Pas encore, mais Nintendo prépare Ninten’Zombies pour ses joueurs nécrophiles. On pourra gratouiller le ventre de chatons zombies, qui nous arracheront la jugulaire si on tarde à les nourrir.

Y’a t’il un risque de jouer avec sa copine comme la pub l’indique ? …sinon, tu veux bien y jouer avec moi ?

Oh, c’est gentil ! Mais mon copain et moi nous sommes jurés fidélité face aux jeux vidéo. Celui qui enfreint cette règle doit jouer seul à Wii Golf pendant quatre heures, et ça, vraiment, je peux pas prendre le risque.

Les réponses idiotes aux questions idiotes viennent-elles d’elle même ou faut-il y refléchir avant?

On fait des séances intensives de training avec remouk et nets, dans le cadre d’un partenariat avec le pôle intellectuel du GIGN. C’est Julien Lepers qui nous forme. Autant dire que ça rigole pas.

Est-ce que l’on peut tuer les zombies a coup de parapluie ? Est-ce que les zombies peuvent nous tuer a coup de parapluie ? Est-ce que je peux tuer les parapluies a coup de zombies…. ???

Tout ça sera possible dans Umbrella Chronicles. Un nouveau moteur intégré permettra de gérer deux parapluies en même temps : un pour tuer, un pour se protéger de la pluie - parce qu’il pleut quand même vachement dans Résident Cruel. Tout le truc sera de réussir à ne pas se tromper entre celui qui est ouvert et celui qui est fermé. Après avoir gagné en mode nightmère, tu pourras customiser ton parapluie et jouer avec ton Mii. Cette version s’appellera “Mii-Mii au pays des Zombies”.

Pourquoi je l’ai acheté neuf y a deux mois et que je n’y ai joué que deux fois 10mn parce que ça me fait peur ?

Get a boyfriend.

Pourquoi les zombies ils sont toujours habillé pareil que le decor du coup on les voit pas bien ?

Parce que le virus est préparé à base de jus de caméléon, et parce qu’après des essais avec des zombies habillés comme Elvis avec des couleurs fluo, les concepteurs se sont rendus compte qu’on n’avait pas assez peur, ou que si on avait peur de ça, autant acheter le dernier dvd de Lorie.

Pourquoi y a pas des armes plus pratiques comme un lance-flammes par exemple ?

Tu sais qu’il y a des gens qui finissent le jeu juste au couteau ? Non mais ? Attends y’a déjà un bazooka et des grenades, zyva, le mec on lui donne ça, il veut ça. Mais t’as pensé aux petits Africains qui n’ont même pas de four équipé pour faire cuire leurs zombies ? Shame, mec. Shame.

Pourquoi ne peut on pas tuer le loup prisonnier au début?

Alors il faut savoir que j’ai fait la première heure avec des amis obsédés par la préservation des animaux nuisibles : je n’ai même pas eu le droit d’essayer. Par contre j’ai tout donné contre les corbeaux (qui filent des munitions) et contre les vaches (qui sont invincibles).

Est-ce que le géant barbu est le frère de Chabal?

Arrête grand fou, toute cette testostérone me tuera.

Pourquoi est-ce qu’il ne fait jamais beau dans le jeu?

Pour vendre Umbrella Chronicles, pardi.

Léon est-il de la famille des Kennedy? Si oui est-ce pour ça qu’on ne peut pas piloter d’avion dans le jeu?

C’est pour le prénom que les choses ont été vraiment tendues. Au sein de Capcom, de nombreux gobelets en plastique ont volé, suivis par des écrans LCD et des zombies en plastique. Les scénaristes voulaient Dylan, les financiers exigeaient Brandon, les graphistes bloquaient sur Maïkol. Afin de mettre tout le monde d’accord, un essai a été tenté avec Doug, mais la fille qui doublait Ashley a attrapé une fracture des cordes vocales en hurlant vingt mille fois “Dou-oug ! Halp mi !“. En désespoir de cause, ils ont choisi Leon, parce que le marché asiatique comprendrait Li-Yon et qu’en birman ça veut dire “sexuellement disponible”.

Les gros machins noirs avec des pics qui sortent du corps sont ils atteint par le complexe du hérisson?

Priapisme chronique. C’est le nom technique. Ils t’attirent vers eux, ils t’empalent, ils te jettent. S’ils n’avaient ces petits soucis de peau, on les appelerait Don Juan.

Quel est le cout de la WII FITNESS et où se la procurer ??

La Marine américaine a annoncé qu’elle allait investir 600.000 dollars pour modifier l’une de ses casernes en Californie afin de camoufler la forme de croix gammée qu’elle présente vue du ciel.

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